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Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en roulette sifisa pour porte de placard coulissante galet placard me voyant et l'ambiance est devenue très calme.
Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
Ton père gagne 5 millions par moi?
C'est un père qui demande à sa fille où elle.Il m'ignore superbement et continue à écrire.Non, j'ai arrêté de lire les journaux." L'histoire de l'humour et du rire est intimement liée à celle de l'humanité.Il décide donc d'acheter 1000 Euro d'actions France Telecom.En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.Le chef boit son verre d'eau.Un gars va voir son médecin : "Docteur, je n'entends plus rien avec mon oreille droite!" Le médecin : "OK asseyez-vous.Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides herbicides Hmmmmmmmmm!Quelle quantité"dienne?"Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les mplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.



Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans.» Le chien accepta.
Importantes nouvelles du monde médical.
"la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour." - "Ah non!C'est ruisselant et drapé de sa robe de chambre qu'il va répondre à la porte de son appartement, où l'attendent le concierge et une dame à lunettes.Le chef lui dit : - Bon, Mehmet.Le comptable signe en arrière, "je ne sais pas de quoi vous voulez parler." Le mandataire interprète au parrain, " il ne sait pas de quoi vous voulez parler." Le parrain retire un pistolet, le met sur la tempe du comptable, prépare le pistolet.Un candidat se présente, grimpe tout en haut du chapiteau, s'avance sur la dernière plate-forme, se lance dans le vide en faisant un magnifique saut de l'ange, effectue trente mètres de chute libre et tombe au sol tête la première.Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au troquet selon affinités).La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est casino lannemezan pas, lui, moral!Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.Alors le mec, il se dit qu'il va aller le changer!Docteur, j'avais tellement froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.Proverbes - Plus il y a de fous, moins il y a de riz - Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrase, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre.L'animateur demande au parisien : "Combien de lettres?" "Aucunes" répondit-il.C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.



Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le v zeralui auzi apandone, au profi du "f".
Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 Euros pour que je puisse réparer mon scooter?".
Est-ce vraiment indispensable?

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